segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Até logo??

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Olá amadas...

Bom, acho que deu pra notar que dei uma sumidinha por aqui...e foram vários rascunhos salvos, com vários textos diferentes, todos tentando dizer Adeus.

Textos longos, curtos...cheios de emoção, sem dúvida...Afinal, por um ano estive por aqui, escrevendo...compartilhando do meu sonho com vocês.

Por fim, apaguei todos, e estou aqui, e resolvi postar o que vier a mente...Começo contando o que aconteceu nestes dias ausentes.

Minha vida, deu uma guinada...e creio que estou no caminho certo.O caminho que a cada dia me aproxima do meu maior sonho...o sonho de poder me ver, e ver meu marido, em uma pessoinha só.
Estava sem trabalhar a cerca de um ano, por opção mesmo, aprendi que na vida, as decisões nos levam aonde queremos chegar...e era tempo de aprender..
Trabalhava em uma Maternidade, e como os planos eram( e ainda é) aumentar a família , não iria conseguir continuar trabalhando em uma rotina de hospital..sentamos, e decidimos que eu iria sair.
Foram momentos de aperto, porque estávamos acostumados com dois salários, e reduzimos pra um, mais , este um ano que eu fiquei em casa, foram necessários, pra eu me dedicar a minha casa, ao meu marido, e acima de tudo, em minha vida espiritual.
Como sabem, neste tempo, o desejo de ser mãe era cada vez mais latente, a ponto de doer..
Foi tempo de querer que a minha vontade fosse atendida, e tempo de aprender que a minha vontade, nada é..se comparada a Vontade de Deus.
Neste tempo, aprendi a controlar a minha ansiedade, pude me conhecer, e pude ver até onde eu posso ir, sendo guiada pelo meu Pai.
Depois da perda, fiquei um longo tempo refletindo...pensando no que fazer...Foi tempo de juntar meus caquinhos, pois Deus estava me moldando...Quebrou...e refez.
Cresci, amadureci...
Decidi, que seria melhor eu voltar a trabalhar , melhor pra mim, e pra ele(a).Poderia planejar melhor sua vinda, pois ele viria com mais estabilidade...mais um passinho, rumo a Promessa do Senhor.
Comecei a mandar meu currículo, só que já não mais queria em hospital, e sim na área administrativa.De segunda a sexta.Tudo pensando em um futuro a quatro( meu cachorro conta tb..hehe)
Para uns, loucura, pois como uma pessoa da área da saúde, sem experiência alguma, conseguiria?
Para Deus, planos maiores, muito maiores.
Depois de algumas entrevistas, fui contratada pra trabalhar em vendas, onde eu iria cobrir licença maternidade de uma moça.Teria que administrar a carteira de clientes dela.
Mais Deus, sempre quer atender os desejos do nosso coração.Ele sabia, que eu queria trabalhar no administrativo.
Duas semanas depois, fui convidada a trabalhar no Financeiro, da mesma empresa.Fui promovida, com duas semanas apenas.Acho que já disse aqui que, para Deus, nada é impossível.
Jamais imaginaria, mais Ele tem planos melhores e maiores, a todos nós.
Sem dúvida alguma, estou mais perto do meu filho, mais um passinho dado.
Por este motivo, estamos adiando nosso sonho,até o ano que vem...
Essa é a minha vontade??
Não.
Mais quando decidi que Deus é quem seria o condutor da minha vida, dei a Ele, a liberdade de conduzir, como Ele planejou..e vou me surpreendendo.

E por isso e demora em escrever.
Jamais deixei de comemorar cada positivo....me emocionei com cada rostinho que foi tão desejado( Kauã, Ana Julia, Benjamin..Mel...Clarinha..)chorei com cada perda, orei por todos, orei por mim...pude crescer com cada história que li.
As lágrimas de agora...são de nostalgia, de tempos que no momento em que vivemos, pareciam tão difíceis, insuperáveis, mais que cada um deles, nos levaram a uma lição diferente..
A vida, não para....
A dica que deixo....
À aquelas que conseguiram...Cuidem, mimem, beijem, brinquem....encoraje!
À aquelas, que ainda lutam,como eu.....CONFIEM EM DEUS.

Ele sabe o momento certo...o tempo certo...e repito o que eu já disse aqui...quando este momento chegar, diremos.. " Tinha que ser agora, e tinha que ser você "

E para você...meu amado filho, me espere, pois a mamãe esta caminhando em sua direção...eu e papai, queremos o melhor pra você, e estamos nos preparando...Falta pouco pro ano que vem...e se esta for a vontade do nosso Pai, logo estaremos segurando sua mão.

Obrigada a todos, por me acompanharem, neste sonho que não morreu, creio que logo...o sonho será realidade.

Até logo??

Beijos

Evelyn Ferreira





quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Nossa história

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Tem horas, que eu penso nas coisas que ainda não fiz e quero fazer, coisas que ficam apenas nos planos , esperando para serem executadas.Penso na minha vida...

Dos planos mais " improváveis" á aqueles mais simples...dos sonhos mais desejados, a aqueles que são apenas sonhos.

Quero trabalhar, quero viajar...quero um carro, onde eu possa encher o porta luva de makes e feminices...quero fazer as unhas semanalmente...quero poder me dedicar mais ao próximo.
Quero comer sem engordar, quero me alimentar mais saudavelmente, quero viver de escrever...quero ler todos os romances, e chorar com todos eles , ao lado de uma panela de brigadeiro.

Quero ser a mulher que meu marido sempre sonhou, e gastar cada fibra do meu coração, batendo por ele.
Quero me deitar no chão ao anoitecer, e ver cada estrela do céu surgir...e ficar horas e horas, as contemplando..

Quero passar tardes batendo aquele papo com a minha avó...quero passear com o meu cachorro no parque.
Quero olhar pro mar, fechar meus olhos, e sentir a brisa , e não pensar em mais nada.

Mais não quero realizar estes e outros sonhos, pequenos ou não..sozinha.

As quero viver, junto ao homem que disse sim no altar, e me prometeu seu amor até a eternidade no céu..

Quero viver, cada pequena conquista, cada detalhe do meu dia, seguida de olhinhos atentos , passinhos curtos e gorduchinhos do nosso pedacinho.
Quero passar horas e horas, fitando aquele rostinho..e tentando descobrir nossos traços nele..e ver que...finalmente..nos tornamos parecidos.Três em um...

Por enquanto...vou vivendo os sonhos que Deus tem pra mim...e vivendo uma conquista pequena de cada vez.
Vou me alegrando e sorrindo com cada uma delas, porque sei que...logo menos....na história da minha vida..aparecerá um personagem gorduchinho, que mudará as nossas vidas para sempre...

E, enquanto ele não aparece, vou vivendo o roteiro que Deus tem escrito para mim...e sigo imensamente grata, por Ele ter me dado a oportunidade de viver..e passar por tudo o que passei..

Porque sei que,  final da minha história, vou segurar as mãos marcadas pelo tempo do meu marido...vou admirar a família que se formou através do nosso amor...vou olhar pra trás, com meus olhos enrugados, e vou pensar...

Valeu a pena viver!!!!





segunda-feira, 23 de julho de 2012

Tempo... tempo... tempo...tempo

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O tempo, pode se tornar nosso amigo...ou não.Depende da maneira que escolhemos passar por ele.

Há tempo,para falar, e tempo para calar...a tempo para planejar, e tempo de adiar...

Tive muito tempo para pensar, me permiti passar por ele, sem cobranças, sem questionamentos, sem planejar quais seriam meus próximos passos...apenas decidi..passar por ele.
Neste tempo, pude olhar a vida com outros olhos, pude ver as coisas ao meu redor, pude notar quantos amigos eu tenho, e quantos eu imaginava ter....Pude ver que eu não era tão frágil quanto eu me julgava ser...vi que era forte...e que essa força, não vinha de mim, mais de algo maior, que excede o meu entendimento..Era Deus que me fazia levantar todos os dias...e sorrir com o novo dia que se iniciava.

Pude amar mais, infinitamente mais, aqueles que me amam...e como é fácil os amar..
Pude compreender o quanto Deus me ama, e o quanto desse amor era transferido o a mim, para que eu amasse próximo.

Pude amar ainda mais o filho que eu não tenho, mais que já é consagrado a Deus.E notei que eu serei melhor a cada dia, por ele, por mim, por nós..

E que para ele , darei o melhor...esperando o TEMPO certo para que ele venha..e quando esse dia chegar, eu olhar para seus olhinhos pequeninos e dizer...Meu bebê, você chegou no melhor momento...tinha que ser agora,e  tinha que ser você.

Com isso, vi que o tempo está a meu favor, me fazendo amadurecer...e com o amadurecimento, pude ver que este momento chegará....no tempo que tiver que ser,

Então, novos planos estão por vir, tudo para tornar este momento perfeito..estamos definitivamente preparando o melhor para você, e agora, do jeito que deve ser...

"O Tempo nos leva, aonde queremos chegar, mais não significa que isso seja no tempo que pensamos poder 
esperar..."
Evelyn Ferreira


quinta-feira, 14 de junho de 2012

Songs about me

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Engraçado, quando eu era adolescente, eu escutava música 24 hs por dia .Eram fones de ouvido de várias cores, de vários estilos.Fones que me desconectavam do mundo...e por vezes, de mim mesma.


CD' s espalhados pela escrivaninha, uma pra cada ocasião, era música pra limpar a casa, pra tomar banho, pra estudar( eu conseguia!!!), pra dormir pensando nas paquerinhas, músicas de fossa.
Me lembro, que eu tinha uma agenda só com letras de músicas, se elas falavam ao meu coração, ganhavam uma página só para elas.


Me lembro de muitas vezes, passar músicas para as pessoas, e ficar emocionada, de ver como aquela determinada letra, me resumia..
Minha vida, sempre teve uma trilha sonora.Para cada momento, seja este, alegre, ou triste.


Nestes últimos dias, me estranhei, porque não encontrava uma música que expressasse o que eu estava sentindo, aquilo que o meu coração estava tentando me dizer.. 


E hoje, me dediquei a este momento, de poder fechar meus olhos, e viajar...deixar que cada nota, cada palavra, me descrevesse.


E eis, que encontro esta canção.


Muitos me perguntam como eu estou depois da perda..e eu, em meias palavras, dizia..mais sem conseguir expressar, aquilo que na verdade eu queria dizer..Louco isso.


Nada melhor , do que, deixar que a música diga por mim..





terça-feira, 12 de junho de 2012

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O melhor, é saber que o nosso dia dos namorados, é todos os dias..quando renovamos a nossa aliança, dizendo EU TE AMO um ao outro.
Antes sua namorada e agora sua mulher...



quarta-feira, 6 de junho de 2012

Dor e consolo...por Danilo.

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Tem coisas que a gente nunca imagina que vai passar. Nunca imaginei a possibilidade de perde um filho..como dói se sentir pai um dia ,saber que uma pessoa vai nascer e você cheio de defeitos vai ser quem vai cuidar,ensinar,fazer planos e mais planos imaginar o rosto,imaginá-lo em seus braços em no dia seguinte acabou!Tudo foi embora,não terei a chance de fazer nada do que planejei ... ter que ser forte pois vai ter que contar,a esposa.... a mãe que estava gerando essa criança que ela não vira mais.
E mesmo com coração triturado terá que permanecer firme pois a pessoa que você mais ama na vida estará do mesmo jeito, ou até pior que você.
É muito difícil..mais o que me sustenta, é saber que desde o começo, consagrei aquela criança a Deus, coloquei nas mãos do Pai..e quem sou eu para questionar aquele que me criou?Aquele que me uniu a minha esposa, aquele que sentiu um amor maior do que senti pelo meu filho, entregou o SEU em sacrifício meu e de todos, e mesmo assim as pessoas o negam.
Não posso questionar nada, pois Ele sempre sabe o que é melhor, e isso me deixa mais tranquilo.
Pensar que não existe nada e nem ninguém melhor do que Ele para cuidar dessa criança, a foto acima me consola. Não o abandonarei jamais, pois sem o Senhor, eu não teria chance nenhuma.
Claro que dói, mais agradeço a Deus , pois me deu a oportunidade de ser Pai, e sei que serei novamente. Mais que isso, Ele me deu a oportunidade de perceber o seu amor por mim, que é constrangedor.
Como minha esposa falou, sou privilegiado, pois ao seu lado, temos um anjo no céu que esta feliz e muito bem cuidado por Nosso Pai Eterno.
Te amo Deus...Evelyn e filho, que não conheci...mais senti.

Danilo Luiz Ferreira

domingo, 3 de junho de 2012

Sonho...pesadelo...realidade

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Sabe quando você tem aquela noite, cheia de pesadelos ... conturbada??


Aquele pesadelo te prende a ele, e parece tão real, que ao acordar, você demora alguns instantes para perceber, que tudo não passou de imaginação??
Você sente o alívio de retornar ao mundo real.Você se sente protegida novamente.Você até sorri, e pensa 
Ufa.
Parece que, por alguns momentos, cheguei a imaginar, que tudo que estou vivendo é um pesadelo, e que logo eu iria acordar, e que ao acordar, o primeiro pensamento que eu teria é..Ufa, ainda estou mesmo grávida.
Pois, antes , era assim que os dias amanheciam pra mim...assim que eu abria meus olhos, pensava..Estou Grávida!
E hoje, uma sensação de vazio me dominou, me envolveu...e me faz retornar a realidade.
Voltei a ser uma só.
Percebi, que eu não controlo absolutamente nada, que a minha vida, não me pertence, nem nunca pertenceu.
Notei, que nada do que eu fiz, foi mérito meu.Eu não engravidei porque calculei meu dia fértil, porque fiquei sem me levantar, porque coloquei uma música romântica.Nem porque pedi.Nada que eu pudesse fazer, seguraria meu filho aqui comigo.Porque não é o meu querer que importa.


Eu engravidei, porque Deus quis.Eu perdi, porque Ele quis.


E, se estou aqui, escrevendo este texto, e, de certa maneira de pé, é pela misericórdia de Deus.


Existiu uma Evelyn antes de ser mãe, e uma Evelyn depois de ser.
A Evelyn que eu conhecia, está indo embora, junto com o bebê.


E esta Evelyn, de agora, eu ainda não a conheço, mais a admiro pela sua força.Essa de agora, sabe que, não é ela que conduz a própria vida.Que seus dias pertencem a Deus, e que seus sonhos, também pertencem a Ele.
Que ela não controla seus pensamentos , seus sentimentos, nem suas lágrimas.Que ela não pode controlar o tempo, nem como as coisas acontecem...que ela não controla seu corpo.
Então, estou vivendo um dia de cada vez, vivendo cada momento que Deus quer que eu viva.


E o momento hoje, é de dor...muita dor, uma dor silenciosa, um grito abafado dentro de mim.A dor de um ventre, vazio.


E, quando o grito chega na boca, vi esta imagem e pensei....


Meu pequeno, não poderia estar em um lugar melhor...


E, com esta imagem , meu pequeno, a mamãe, aos poucos, vai acreditando, que sua chegada, me mudou por completo.Não terei mais medo de pesadelos, pois sei que você velará os meus sonhos.

sábado, 2 de junho de 2012

Voltando a sonhar

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Acabou...


Este momento que passei, vivi com intensidade...amei, orei por você , conversei , fui a melhor mãe que eu poderia ser.Por duas semanas.


Passo a ser agora mãe de anjo...você veio pra me dizer que é possível acreditar nos sonhos...


Um pequeno..que  me tornou mãe, pois assim me considero.


Sou grata a Deus, por permitir que eu vivenciasse a descoberta...o positivo...a primeira noite como mãe...o primeiro toque na barriga..a primeira oração...os planos..ver que maravilhoso meu marido é como pai..a primeira conversa entre o papai e você...a alegria da família...os presentes que ganhou..os cuidados que recebeu.


Fui de tentante a mãe, e agora volto a Sonhar...com o dia, meu pequeno, que finalmente poderei te ter nos braços..


Obrigada, por nos escolher , por fazer sua morada aqui, por duas semanas...Foram as duas semanas mais 


felizes da minha vida..


Um trecho de uma música, pode resumir o que quero dizer..

" Eu faria tudo, pra não te perder..assim..Mais o dia vem...e deixo você ir "


Espero ansiosamente pelo seu retorno ...meu pequeno...a mamãe te ama demais.







quinta-feira, 31 de maio de 2012

PAUSA....EDITADO

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O que dizer as pessoas  que sempre estão do seu lado??


Como agradecer tamanho companheirismo, oração, preocupação e amizade??


O meu Obrigada não será suficiente para dizer o quanto sou grata a vocês, amigas, que junto comigo mentalizam energias POSITIVAS.


Quando criei o Blog, jamais pensei que tomaria uma dimensão tão grande em minha vida.Jamais imaginei que aqui encontraria pessoas tão amáveis a maravilhosas.


E aqui eu encontrei, ri..chorei, me emocionei, intercedi,e, acima de tudo, aprendi a ser uma pessoa melhor.


Expor aqui a sua vida não é fácil...estamos sujeitos a interpretações erradas, bisbilhoteiros de plantão, e 
...infelizmente...estamos sujeitos a encontrar os destruidores de sonhos.


Escrevo tudo isso, para agradecer a você, que sempre torceu por mim, que leu os meus devaneios...que 
chorou, que se importou comigo e que vibrou com a mais linda das conquistas.E que orou por mim e pelo bebê.


Escrevo para dizer, que eu e bebê no momento estamos bem, mantendo repouso e que já não há mais sangramento.


Escrevo para dizer que eu confio em Deus, e que, aceito a vontade do meu Pai,seja ela qual for.


Escrevo para dizer, que não preciso me preparar para o pior, pois quem domina cada passo que eu dou..é o Deus que eu sirvo.E é ELE que está no controle de TUDO.


SABE QUEM É O MEU ANJO DA GUARDA???DEUS...ELE é quem dá a última palavra!!!!!!!!E ELE ainda não deu.


Em virtude do que aconteceu..estou dando uma pequena pausa.Um tempo para eu refletir, para eu cuidar de mim e do meu pequeno.Um tempo para eu descansar nos braços do Senhor.


Se eu vou abandonar os meus sonhos????


NÃO.


Volto em breve para dar mais notícias.Aqueles que, são de verdade meus verdadeiros amigos...sabem onde me procurar.A aqueles que não tem outra ferramenta de contato comigo a não ser o blog, deixe seu email nos comentários, que eu terei prazer em dar notícias.(Caso queiram)


e AVISO...quando eu voltar,trarei mudanças neste cantinho.Afinal de contas, não vou permitir que os destruidores de sonhos acompanhem a minha vida de camarote!


OS SONHOS DE DEUS...JAMAIS VÃO MORRER!


Eu amo vocês


Ly e pequenino...


NOTA: 





 Cada um escolhe um caminho a percorrer.Cada um sabe o que é melhor pra si.Cada um decide o modo que quer viver a sua história.
Já tive muitos nãos na vida, mais isso não me tornou uma pessoa amarga, pelo contrário,ao invés dos desabafos,encarei de maneira positiva, e soube aprender com isso.Os nãos da vida me fizeram ser uma pessoa melhor.Disposta a lutar pelos meus sonhos , mais sabendo que, as vezes, os meus sonhos não são os sonhos de Deus para mim naquele momento.
Sendo assim, algumas pequenas mudanças acontecerão.Este recado é pra você, que prefere se esconder....



* Quer comentar a sua opinião, você tem todo o direito...desde que se identifique!É difícil você aceitar um conselho de quem você não conhece!


*Passarei a "filtrar" para a minha vida, aquilo que acrescenta..aquilo que edifica e que me faz crescer a cada dia.Aquilo que não me faz bem, será deletado.Afinal,a  vida é uma só , e eu não vou perder meu tempo .Eu escolho como vivê-la.


* Estarei orando por você, para que Deus tenha misericórida, e, que Ele transforme seu coração de pedra , por um de carne.


* Você pode se ocultar, mais DEUS conhece o mais íntimo do seu coração...E ele é um DEUS  de justiça.Lembre-se disso antes de querer machucar alguém...


Beleza??     
Tranquilo???



Sem mais.




terça-feira, 29 de maio de 2012

Susto...Medo e Oração

34 comentários
Acordo de manhã, e noto um sangramento, rosado, aguado...e aterrorizador.


Sábado eu já havia tido um sinalzinho, mais como cessou , fiquei tranquila.


Corremos pro Pronto Socorro.Fiz a ultra, mais como estou de poucas semanas, não consegui ver.Creio que estou de 3 semanas.


Repeti o Beta, que hoje deu 250...O médico disse que a gravidez está bem no inicio e progredindo, pois  valor dobrou em uma semana.E que isso era bom.


Estou de repouso, e fazendo uso de UTROGESTAN.


O que eu sinto???...medo...impotência e FÉ.


Preciso MUITO da oração de vocês pelo meu pequeno.


Beijos

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Depois do Positivo

12 comentários
A semana depois do Positivo foi agitada ...



Fraquinhas, mais aparentes...coisa linda...primeiro sinal do meu pequenininho





Ansiedade para fazer o Beta...

Na quarta feira passada, fomos eu e a Lu ao laboratório, bem cedinho, pra eu colher o Beta.Chego lá, abro a ficha e espero me chamarem.

Quando entro na sala de coleta, conto a moça que eu havia feito dois testes de farmácia, e que as linhas deram fracas, mais eram visíveis.A moça toda calma disse, calma mamãe, vai dar Positivo.

Saiu de lá ansiosa para que dê 20 horas.Andamos muito, vimos coisas de bebês,comprei uma chupeta do Corinthians para contar ao meu Pai.Comprei uma botinha de pano.O primeiro presente que comprei pro pequeno.

Entramos na Perfumaria, e ficamos creio que uns 20 minutos, sentindo cheirinho de shampoo.Enjoei.

Enfim, deu oito horas...Coração mais uma vez estava na boca.Estávamos na minha sogra( já havíamos contado a eles, no começo eles se assustaram, mais depois começaram a curtir a ideia).

O Dan assume o Not..abre o site do laboratório...e..120,0!!!!




Agora era oficial..eu estava grávida...meu pequenininho estava aqui, no conforto do seu hotelzinho.Sendo gerado com muito amor.Pensei no momento, que privilégio que temos de poder gerar.Somos as únicas que podem ter dois corações pulsando dentro de si....


E meu coração...pulsava de alegria.

E ai começou o temor em meu coração...o medo de mãe, o medo de não estar tudo bem.

Porque??

Porque achei que o valor daria super alto.

Segundo alguns sites que procurei.O valor correspondia a uma gravidez de 3 semanas.Há 3 semanas eu já era mamãe.E Deus foi me dizendo que...minha promessa estava comigo...

Aos poucos, fui me acalmando , e curtindo cada dia mais esse momento mágico.Minha família estava completa...e eu fui percebendo, aos poucos, que eu JAMAIS estaria sozinha.


quinta-feira, 24 de maio de 2012

Durante o Positivo

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5 minutos


5 minutos me separavam de saber, se minha vida mudaria para sempre


Dentro de 5 minutos, eu saberia finalmente, se meu sentido materno existia de fato.


Coloco o palitinho no peeps...


Começo a cronometrar o tempo...


Uma listra aparece , vermelha..forte...berrante.5 minutos...


Sinto que minha esperança vai indo pelo ralo.Afinal de contas, eu sabia bem o que uma listra representava.


Orei pra Deus me ajudar a sair do banheiro de cabeça erguida..Sem chorar...sem lamentar.


Levanto..lavo as mãos e, quando vou jogar o palitinho no lixo, tenho a impressão de ter visto  a segunda linha.


Meu coração dispara...parece que vai sair pela boca, as pernas amolecem tipo gelatina.


Pronto! To vendo coisa!


Entorto a cabeça pra um lado, entro dentro do Box ( Oi), sento, levanto, sento de novo..


Ei..eu não estava vendo coisas, ela estava lá, tímida, discreta de tudo, uma lady, mais ela estava lá sim.


Uma linha forte...outra linha clara....uma mulher com taquicardia..um marido e duas amigas esperando do lado de fora.


Saio do banheiro, rindo, tipo o Quasímodo do Corcunda de Notre Dame.

Dan...o que você vê aqui??


Marido pega o palitinho , meio com nojo, meio sem saber o que olhar.


Pensa, entorta a cabeça( somos almas gêmeas)


Bom...eu vejo uma linha forte, e outra beeeeeeeeeem clara.


Não deu tempo de ouvir o que ele dizia em seguida...não deu tempo de esperar a perna gelatinosa ficar firme.


Acho que eu disse...Parabéns Papai...mais não sei se eu falava coisa com coisa...não sei se ele entendia o que eu dizia em meio ao choro e vários OBRIGADA DEUS.


Marido olha pro nada, meio rindo, meio verde, meio com cara de Quasímodo..( somos almas gêmeas ²), também diz coisas sem muito sentido.
Me abraça, enxuga as minhas lágrimas... um abraço que não exigia palavras, um abraço que sempre esperei receber neste momento.
Marido senta, e começa a ver plano de saúde...kkkkk


Dei a notícia prazamiga, que comemoraram junto.Erika e Lu, sem explicação pra dizer o quanto sou grata a vocês...


Creio que era quase uma da manhã...e Lu pega e fala pra eu descer, que ela queria ver.


Desço feito louca, com o palitinho na mão.Ela desce do bloco dela,  de PANTUFAS.


Começa a olhar o teste, na luz do condomínio, na luz do celular, e começamos a dar aqueles gritinhos que só mulher sabe fazer..
Choro, risos , parabéns...


E Deus havia cumprido em nossas vidas as Promessas...Duas amigas, com SOP, com seus milagres no ventre, no máximo 4 semanas de diferença...SIM...nós iriamos brincar com nossos filhos no playground .


Subo, ajoelho do lado do meu marido, e lá, pude perceber que ele seria Pai...e eu Mãe, e o Logan irmão...e o bebê filho..


E que Deus, sem dúvida nenhuma...era FIEL.


Agora eramos 4....Na verdade cinco, pois Deus é o cabeça da nossa família.


CONTINUA...













terça-feira, 22 de maio de 2012

Antes do Positivo..post longo

20 comentários
Dai que eu sentia umas cóliquinhas, de apenas um lado , lado esquerdo.Dias após a ovulashion..


Ignorei este fato.


Dai, que meus pontinhos...passaram a ficar doloridos,  conhecido como mamilos,mais não gosto mto dessa palavra..., bem sensíveis,mais, a red estava pra vir..então...


Ignorei este fato.


Dai, que tive um sonho, no qual a Usurpadora e a Maria do Bairro tinham uma briga feia...tipo de UFC.
Dizem que grávidas tem sonhos estranhos, mais...


Ignorei este fato.




Dai , que em uma conversa com a Erika, ela me perguntou se eu ia passar o Domingo com a minha mãe, e eu, disse inocentemente que não..Ai ela me pergunta sem jeito tadinha, porque eu não passaria o Dia das Mães com a Minha Mãe.É, era dia das mães, e eu havia me esquecido desse fato.
Dizem que grávidas podem esquecer algumas coisas, mais...


Ignorei este fato.


Dai, que eu decido agradar o maridão na cozinha, e resolvo fazer um delicioso Strogonoff....Pico a carne, toda do mesmo tamainho, refogo, pego a caixinha na dispensa...corto com a tesoura...e jogo delicadamente na panela...E É AI QUE ME DOU CONTA, DE QUE COLOQUEI LEITE CONDENSADO NA CARNE.Isso mesmo minha gente...LEITE CON DEN SA DO.
Posto a loucura no face, dizendo que sou expert em culinária molecular!
E recebo da Tati, o comentário...TÁ GRÁVIDA..CERTEZA..

Dizem que no começo, sua atenção pode ficar meio fora de foco...


Começo a achar estranho...


Decido  medir minha temperatura Basal...37 em um dia....37,1 no outro....37,3


Percebo que, ao comer, minutos depois parece que fico entorpecida de sono.Vou a uma loja, comprar uma blusinha, e quase não consigo escolher, de tanto sono.Minha vontade era de não comprar mais nada e voltar pra cama...EU?? NÃO QUERENDO COMPRAR NADA???


Isso também é estranho.


Decido fazer uma boquinha...encho o copo de sucrilhos de chocolate com leite condensado....como tudinho, ao levar o copo na pia, me apeteceu comer uma azeitona... duas...cinco...


Isso definitivamente foi estranho...


Dia 12: sábado a noite, tenho uma crise loka de choro..porque estava sentindo cólicas, e sabia que iria descer.Fato..mais eu chorava, como se tivesse partido alguém,digno de Usurpadora e Maria do Bairro.


Dia 13 dia das mães, acordo com muuuuitas pontadas , que já eram frequentes.Do lado esquerdo do peito..ahahaha.
Vou no banheiro, vejo a manchinha rosada lá, no papel, meio rindo de mim..Pensei...é..amanhã vai descer meeesmo..


Já ouviram falar de Nidação???...porque eu, ignorei esse fato no momento.


Dia 14..nada


Dia 15..nada


Persistindo todos os sintomas anteriores, com maior frequência e intensidade.


Dia 16...será que tive Nidação no dia das mães?????


Dia 17..onze e meia da noite, convenço o maridão a ir comigo, num frio do Alaska, a ir na farmácia comigo.Oro antes de sair de casa, pra que seja feita a vontade de Deus.Amigas lokas me esperavam online..(Erika.. e Lu..a menina dos olhos claros..Obrigada meninas..mesmooooo)
Barro o fechamento da farmácia dizendo que era urgente..compro o teste.Moço fica bravo e nem me deseja boa sorte...um grosso..eu tava sensível poxa.
Chego em casa, tomo um copo de água, porque não estava com vontade de fazer peeps.
Espero mais 1o minutos e me tranco no banheiro..


5 minutos me separavam da verdade...


Mais...tema pra outro post..hehehe...esse ficou grandee.


Beijos a vc que chegou até aqui.





























segunda-feira, 21 de maio de 2012

.......

30 comentários
Sinais inconfundíveis
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Ansiedade a mil

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Duas marcas diferentes


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O mesmo resultado

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POSITIVO!!!

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E uma frase que , há dias, não sai da minha cabeça, e nem do meu coração:

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ESTOU GRÁVIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Obrigada Senhor, por me conceder este MILAGRE


PS: amigas que me tem no face...segredo please!!!!!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Dia das mães...para mães e tentantes

10 comentários
Este comercial achei essa semana, procurando algo que mais representasse os meus Parabéns a TODAS as mamães, estejam elas com seus milagres em seu ventre, ou , assim como nós tentantes... gerando milagres em nossos corações...




A vocês....os meus Parabéns...guerreiras que me orgulho em ter conhecido,que tem me dado impulso para continuar....


terça-feira, 8 de maio de 2012

Acróstico dos Sonhos

5 comentários

M esmo ainda não os tendo aqui, comigo
a   espera se torna um desafio
t   anto, que em meus pensamentos, vocês são reais
h  oje, deposito todos os meus sonhos em Deus
i   ndependente do meu querer
a vontade do meu Pai
s empre me motiva a continuar


A única certeza que sei é que meus sonhos são
l   ivres, e neles
i   mpossíveis não fazem parte
c  onfio que em breve, muito em breve
e  starei com vocês no colo

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Eu ganhei um par de sapatinhos cinza...

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De maneira inesperada, me vi com aquele par de sapatinhos, que são menores que a palma da minha mão.
Pude sentir o cheirinho de chiclete deles, que me fizeram sonhar com o futuro.

Visualizei lindos pezinhos enrugados com o calor do banho, cheirosinhos de sabonete.Pude sentir a toalha felpuda, que secaria os pezinhos, do destinado a usar os sapatinhos cinza.Daquele que esperei, com tanto amor.

Pude ver o pai, segurando suas mãozinhas, o guiando naqueles passinhos inseguros rumo a segurança do nosso sofá.
Passinhos apressados em descobrir o pequeno mundo a sua volta.Passinhos na minha direção...

Acordei, e percebi que sou eu quem dá passinhos inseguros , rumo a um futuro que não sei quando chegará.
Hoje, olho o par de sapatinhos cinzas, e me vejo cada dia mais perto, de conhecer quem os usará.

No momento, meus passinhos estão apressados, aguardando saber se meu sonho se realizará.
O que me alegra, é ver os sapatinhos, e saber que, a cada dia, estou mais perto de você.Um dia a menos sozinha..um dia mais perto de ser mãe, e poder colocar os sapatinhos nos seus pés..

Filho, estou com seus sapatinhos, rumo a sua direção...vem pra mamãe???

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Um dia...para Lu

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Um dia...entrei no colegial..fiz amizades..pensávamos em meninos, em festinhas, em filme com brigadeiro de panela..


Um dia, uma das meninas da minha classe,de olhos claros disse que iria sair da escola, pois seu casamento estava chegando.Embora tenha me surpreendido, achei o máximo, e sonhei que um dia, chegaria a minha vez...a minha vez de encontrar o amor, em plena juventude...


Um dia..anos depois pra ser mais precisa, encontrei meu amor, e me casei...


Um dia, recebo um recado pela internet, da menina de olhos claros que havia se casado...anos antes de mim, dizendo que eu, coincidentemente, estava morando onde ela morava.No mesmo condomínio..no mesmo destino...


Um dia, passamos horas conversando sobre casamento...e vimos que éramos parecidas..outro dia, falamos do nosso desejo de engravidar, e vimos que sonhávamos o mesmo sonho..e decidimos, que uma ajudaria a outra, na conquista pela realidade..


Assim fomos...foram muitos negativos, muito choro, muita ansiedade, muito doce..muita dúvida..mais tínhamos uma certeza..nosso dia chegaria.Profetizamos na vida uma da outra..sonhamos com tardes no parque, com nossos filhos brincando na areia..


Um dia, você me pediu , para que eu falasse de você no Blog...e Deus preparou o melhor momento.


Esse dia chegou Luana..


Em meio ao choro, digo que..estou imensamente feliz...O dia de brincar com seu filho na areia do condomínio chegou!!!!


Mais de um ano se passou, eis que Deus cumpriu sua promessa.No momento mais perfeito..lembra que você me disse que, não desejava passar mais um dia das mães em família, caso não engravidasse??


Pois é amiga, menina de olhos claros...o meu FELIZ DIA DAS MÃES antecipado é para você..


Isso apenas me mostra, que para Deus nada é impossível..e que SONHOS NÃO TEM FIM.


Parabéns Lu..eu amo VOCÊS.











quinta-feira, 26 de abril de 2012

O melhor trabalho do mundo.

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Depois de um dia intenso de Faxina, colocando pensamentos e casa em ordem, nada mais gratificante do que assistir um vídeo como esse, e me entregar ao choro.


Ansiosa para que nós, possamos começar logo a trabalhar, este sim é o melhor Trabalho do Mundo




Beijos

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Pequenas palavras que emocionam

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Esta semana que passou, meu marido me mostrou um vídeo lindo, antes de irmos dormir.

Depois que o vi, fiquei horas pensando , como será a nossa vida, com um filho.E fui mais longe, como será que o Dan, homem que eu amo, e que só conheço como marido, filho, neto... será como Pai?
Como será o relacionamento dele com o filho?

E foi em um diálogo em uma noite dessas, já em nossa cama, que eu pude ter uma pequena amostra.
Estávamos conversando, já em nossa cama, sobre nossos novos projetos e sobre a nossa vida financeira.No momento, Deus tem suprido as nossa necessidades, mais não estamos tão confortáveis assim.

Ai ele diz no meio da conversa : Peço a Deus que me dê estratégias para progredir, afinal, ano que vem eu serei Pai.

Amigas, a frase quando caiu nos meus ouvidos foi um baque.Um baque porque , mesmo em meio a conversas sérias, pude perceber que ...nosso filho já está em nosso meio, mesmo sem existir, mais já faz parte da nossa família.

O Dan falando dessa maneira, me fez perceber o quanto nosso filho também  faz parte dos planos dele, e de como ele já quer dar o melhor ao nosso pequeno.Que estamos sonhando juntos com esse momento.

Me fez perceber, que eu tenho ao meu lado, o Homem que eu sonhava em ser pai dos meus filhos, e que Deus me deu infinitamente mais.

Uma frase, mais com vários significados...e não pude conter as lágrimas..silenciosas no escuro, mais não lagrimas de tristeza, mais de gratidão, de felicidade, de amor...

Termino o post de hoje, compartilhando com vocês o vídeo que o vida me mostrou essa semana que passou, e que , sem ele saber, me fez o amar ainda mais,pois tenho absoluta certeza, que a nossa família, foi formada pelos SONHOS DE DEUS.


Semana abençoada a vocês queridas amigas

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Dias melhores

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Ola  pípol, como vão??


Essa semana começou bem melhor do que a anterior, nada de dor pra fazer o peeps de cada dia, nada de marido em casa mancando,tudo na mais perfeita paz do Senhor.
Por aqui tudo anda na mesma...continuo namorando, essa semana a red me visitou( e ainda está por aqui, to pensando em colocar vassoura atrás da porta..será que funciona?).
Embora eu estivesse na expectativa de realmente ter meu filho nos braços esse ano , não fiquei triste, nem murmurei, nem reclamei.Deus realmente sabe qual o melhor momento de plantar a sementinha no meu jardim, e estou confiando Nele.
Também tenho feito diferente, não tenho calculado mais período fértil, nem colocado minhas pernas pro ar, nem nada disso.Estou namorando, quando eu e maridin sentimos vontade, quando nos queremos.Nada de ficar na neura de um dia sim e outro não.Deus me deu o Dan para amá-lo, e não para usá-lo.Pois antes era assim que eu me sentia.
Sinto que meu filho virá, no momento mais especial em nossas vidas.Pois a histórinha dele já foi escrita, e ele já está destinado a nós.
Claro que, sonho com a chegada do grande dia...
Mais eu e o dan temos feito dos nossos dias, grandes dias..estamos nos curtindo, namorando, dormindo super tarde conversando, ou vendo filme juntinhos na  cama.Momentos que são intensos, que são delíciosos de serem vividos.
Estamos sonhando com uma viagem em Setembro, data de comemoraremos dois anos de casados.O destino está escolhido, Rio de Janeiro.
Decidimos que, enquanto o bebê não vem, vamos curtir a nossa vida intensamente.
Pois é assim que o Senhor quer que vivemos, sonhando sim, esperando..sim...mais esperar com alegria, com paciência e acima de tudo, com confiança e esperança.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Semana complicada

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Hey Moçoilas.


Passei pra dar algumas notícias..


Estou tomando Norfloxacino, a cada 12 horas , por conta da infecção de urina.Tem que tomar certinho, nos horários certinhos...maaaaaaaais eu sou meio relapsa pra medicamento, então tem dia que passa uns 10 minutinhos ou 60..as dores ainda continuam..mais bem mais tranquilas, não preciso mais cantar louvor enquanto faço peeps ( isso pode?)


Fora que eu preciso tomar muitaaaa água, mais eu detestoooo..Oh coisinha mais sem graça...sem cor e sem gás.
Marido tá dando uma de general, e não deixa eu tomar uma gotinha de coca que seja...pro meu desespero.
Eu NECESSITO  de coca cola amigas, é de extrema necessidade entendem??#vicio.


Segunda o maridão ficou em casa pra tomar conta de mim.Porque realmente estava precisando( e dengo nunca é demais).Eis que o digníssimo, correndo atrás do Logan, que resolveu estar ligado no 220,virou o pé.E então,eu doente, cuidei do marido manco.


Na terça feira, eu cortei meu pé sei lá como, bem na sola, ai o que eu fiz?? Fiquei manca também , porque não basta ser mulher, tem que participar né??
Conclusão...Isso contribuiu seriamente pro meu nervo ciático ir pras cuias.Eram 3 da matina e eu estava chorando e debaixo do chuveiro escaldante pra ver se os músculos relaxavam.E relaxaram apenas com uma dose cavalar de medicamento, e muito choro.


Aiii, quarta fui fritar bife, e cismei de usar aqueles alhinhos prontos( eu detesto, mais maridin gosta), e, não sei se vocês usam, e se acontece com vocês, MAIS ele espirra pra todo o lado no  óleo.Sujou minha cozinha, meu chão ,e consequentemente..me queimei.


Na nossa célula, ontem, teve homenagem de filha pra mãe, pois era aniversário de uma grande amiga nossa.
E ela cantou pra mãe...uma música LEANDA DE MORRER.
E eu...soluçava mais que a mãe homenageada..mico!Chorei demais...litros e mais litros de choro, compulsivos, até que meu marido resolve olhar pra mim, meio sem graça.Gente, eu me senti na cena entende, olhando pro futuro, vendo meus filhos me homenageando..cantando pra mim...era óbvio no estado que eu estou me debulhar em lágrimas, e eu estava doentinha...dá um desconto.


E para nossaaa alegriiaaaa....teve festinha no final...e tinha bolo..e coxinha..e risole...COCA COLA..
PS: O Dan me liberou pra tomar meio copo...tem problema que eu tomei 2????Não neh???


Amores, prometo que esse fim de semana visito cada cantinho..decidi que NÃO vou desistir do blog.Afinal, além das amizades que ganhei...sei que meu filho lerá no futuro..(Depois de me fazer uma homanegem..rs)


Deixo com vocês o vídeo que a Bella cantou pra sua mãe epramim!








TENHO RAZÃO EM CHORAR TODA VEZ QUE ESCUTO  NEH...LINDA..


Beijos meninas.